今回はお知らせです。

毎日投稿をしていたのですが、妊娠もあり、体調がすぐれないことがここ数日増えています。

ですので、しばらくは毎日投稿ではなく、気まぐれ投稿させていただきます。

取り止めもなく私の思いや経験を書き記しているだけのブログですが、読者登録をしていただいたり、足を運んで記事を読んでくださる方がいて驚きつつも、今後も私の思いや経験をお伝えできたらと思っていますので、のんびりお付き合いいただけると幸いです。

また、もし疑問などや取り扱ってほしいテーマ(あくまでも統一教会に関するものですが)などありましたら、コメントをいただければと思います。

ねこ

＊このブログは、私の独断と偏見で書いています＊

さて、ここまで読んでくださっ方は少しわかってきてくださったかもしれませんが、正直、教会を挟まない一般の恋愛となんら変わりありません。

出会うきっかけは統一教会ですが、あくまでも考え方が近いというだけだと私は感じています。

その先に合同結婚式(祝福式)はありますが、それも私の印象としては、チャペルで神の前に誓いを立てるものと、あまり変わりありませんでした。どちらも宗教であり、ただその人と共に生きていくことが前提の、神の前で永遠の愛を誓う儀式でしかないのです。

さて、そうして私達の約婚式当日がやってきました。

約婚式では、教会長にお祈りをしていただき、ちょっとした誓約書を交わし(二人で祝福を受けるとか、なんかそんな内容だった気がします)、お開きでした。あっさりしたものです。

そして、私たちからは両親に外食をプレゼントしました。両親同士が仲良くなってくれるに越したことはないでしょうし、あくまでも約婚式は、二人の婚約の意味もありますが、どちらかと言うと「両親への感謝」がメインでもあります。

なので、私から食事を提案し、その食事代は私たち二人で持ちました。どこぞのいいホテルの食事というわけではなく、イオンモールのレストランコーナーでしたが、どちらの両親も喜んでくれていたようです。

ちなみに、約婚式も終えたことだしと両親達の前でどうどうと手を繋いだところ、速攻彼のお母さんに止められました。「祝福をまだ受けてないんだからダメよ！」と。笑

二人でこっそり、「お母さんには内緒だねぇ」と話したのを覚えています。

私たち二人はというと、せっかくの記念日になるのだから何かしようということで、互いに手紙を書きました。

そしてその日も夜勤の仕事が入っていた彼を自宅まで送り届け、別れを惜しんでいると…。

「手を繋ぐのもダメと言われたけど、キスしていい？」と、彼から一言。

もう何というか、この時はテンパりすぎてかなり挙動不審でした。

勿論私からすれば願ったり叶ったりだったのですが、この時はお断りしました。理由としては、「私の歯止めが効かなくなりそう」だったからです。そのことを素直に彼に伝えれば、彼もあっさり引いてくれました。

「男性が女性に煽られる」なんて話はよく聞いていましたが、この時は本当に、「いや女だって好きな人にそんなこと言われたら煽られるわ！！！」と思いました。全力で。

そして、初めての男女の情を交わしながら、「これは自分から避けなければ、確かに簡単に体の関係につながるかもしれない」とも思いました。

あくまでも私達は、この時点で「もうこの人以外の人と一緒になることなんて考えられない」という思いを共有していましたし、私に至っては、「彼と一緒にいられないなら一生独身だな」とまで思っていたこともあり、自分の中で一緒になる覚悟は決めていました。だからこそ身も心も許したい気持ちになったのだと思うのですが……。

ですが、好意を抱いている人から迫られれば応えたくなってしまうのも、また自然な心の動きなのだろうなとも思いました。

また、神自身が私たちをそう作ったのだろうとも。

ここからはさらに、教会のスタッフが読めば目玉が飛び出るような交流に、進んでいくことになります。

＊このブログは、私の独断と偏見で書いています＊

二人で約婚を決めてからは、私がさらに加速していきました。

今回は完全に、惚気回です。お気をつけください。

まず、手を繋いでいいだろうか？というところから悩み始めました。どうしても異性に触れることはタブーとされることも多い教会なので、彼自身がそのことをどう思うのかも不安がありました。

また、彼はその時よく歩く仕事をしていたので、歩くのが早い。私より早い。気はつかってくれて歩幅を合わせようとしてくれるのですが、それでもあっという間に私が後ろから追いかける必要があるような速さでした。なので、手を繋いだら歩幅が合わないだろうか？とも考えていました。

まぁそんな理由はある意味言い訳で、私が手を繋ぎたかっただけなのですが。

母に相談をすると、母は嬉しそうに「それぐらいいいと思う。祝福を決めた二人なんだから、節度は必要だけど心を近づけるのは大切だと思う」と言ってくれました。(母も、好きだと感じれない人との結婚には抵抗を感じていたようです)

母には相談したし、報告もしてるし、機会があれば……と、私自身も思うようになりました。

そしてもう一つ。彼に、ペアリングをつけることを提案しました。

どうしても距離があることに対する私自身の寂しさや、そのペアリングを見て彼が忙しい日々の中で私を思い出してくれる瞬間が増えればいいな、という企みからの提案だったのですが、彼は意外にも、「仕事中はつけられないかもしれないけれど…」と言いつつも了承してくれました。

私も「チェーンに通して首につけてたらいいよ！」とゴリ押しして、クリスマスのイヴイヴに二人で見にいきました。

価格は私のイメージ的には二人で5000〜10000円ぐらいのものでいいかなぁと思っていたのですが、彼と色々見ているうちに、あれよあれよと値段は膨れ、最終的に決めたリングは、一本20000円のリングに…。

私としての優先事項は「男性の彼が身につけてても嫌にならないもの」だったのですが、彼基準で選んでもらうとそんなことになってました。ビックリしました。さらにビックリしたのが、「お金おろす時間なくて…今お金ない…」と申し訳なさそうに言われたこと。元から割り勘のつもりでしたが、まさか今それを言われるとは！思いもしなかった！

そんなこんなで私のカードで一括払い。大阪のジュエリーショップが立ち並ぶ店内、時期もクリスマスでカップルの客も多い中、店員さんからはどんなふうに私たちが見えてるんだろう…と、少し面白く感じたのを覚えています。

そんなこんなでペアリングを手に入れ、二人で予約をしていたふぐ屋さんへ。私が食べたことがなかったので、じゃあ一度食べに行こう、という話になり、少し格式高そうなところを予約し、ふぐを堪能しました。めちゃくちゃ美味しかったのを覚えています。

そして、お互いプレゼント交換。

この時のことが私は本当に忘れられないのですが、彼からもらったのは、めちゃくちゃ有名なジュエリーショップの青い袋でした。そうです、いわゆる「ティファニーブルー」というやつです。

衝撃でした。いやそこそこのお値段のやつですよね！？と、プチパニック。私の予想ではクリスマスプレゼントで有名な「4℃」かな…と思っていたのです。

お互い30手前とは言え、なんだかんだ貧乏という言葉がぴったりな家庭で育ってきました。なので、金銭的にもそこまでお金を使うことはないだろうと思っていたこともあり、とても驚きました。

驚きながらも喜び受け取り、早速身につけました。

そして私がしたことは、彼がトイレに行った隙を狙って金額を調べました。私がプレゼントした品物の金額の約3倍でした。(いやらしい)

そして、私からのほぼ一方的なものだと思っていた感情は、私が思っていたよりもずっと、彼の中にも芽生えてるのかも…？？？と、思えるようになりました。

お金で測るわけではないですが、まず彼の興味がないジュエリーを探してくれてたこと、年齢的に世間一般だったら…というプレゼントの金額で考えてくれたであろうこと。わからないからこそ、私のことを考えてくれたのかな、彼なりに私を想ってくれたのかな、と感じました。

そして帰り道、これまたなんのムードもなく。

「ん」と言って私が手を差し出すと、「ん？」と言いながら、彼は手を繋いでくれました。

その手が思っていたよりも大きくて逞しくて、高鳴る胸を抑えるのに必死になっていたことを覚えています。

私と彼にとって、これから何度も迎えるであろうクリスマス。それでも、このクリスマスのことはずっと忘れられないだろうなと思います。

そして、約婚式は春先に決まったところで、正月は互いの実家に行き来し過ごしたり、彼の誕生日をお祝いしたり、彼が食べきれない量の手作りチョコをバレンタインに押し付けたり……と、過ごしていきました。

また、この時期からより、気持ちの交流も深まっていったように思います。私が彼の想いに気づき始めたこともあり、「言葉が欲しい」とねだるようになったことも理由だと思うのですが、直接的な「好き」という言葉は互いに使わないながらも、それでも確実に伝わるような、そんな関わりが増えていきました。