先日、夫の誕生日でした。

が、私はもちろんまだまだ入院暮らし。退院のめどもついておりません。

一緒にお祝いすることもプレゼントも今はできないので、手紙を書いて渡したのですが、夜電話をして、「手紙読んだ？」と聞いたら、「あー…車に置いてきてるわ」との返答。

こいつ！！私が！！会いたくて！！でも面会完全禁止で！！寂しくて！！誕生日を一緒にお祝いしたいのにできなくて！！泣きながら書いた手紙を！！こいつ！！！

……なんて腹も立ちましたが、夫の性格を思えばそれも予想できたことでして。

まぁ、私が少しでも愛情を伝えたくてしたことですから、そこまで怒ることもないか……なんて、自分を落ち着けていました。

プレゼントチケットを手紙と一緒に入れておいたので、それがなかったらプレゼントはなしということにしたいと思います。(やっぱり腹は立つので)

さて、今日は少しばかり、原理講論のお話。

統一教会といえば原理講論！なんて世代の方もいらっしゃるんじゃないかと思います。そもそも日本で統一教会の伝道が始まった時、この原理講論からだったという話も聞きます。

統一教会の経典とも言えるこの原理講論。

もちろん、今でも2世教育の一つとして、取り組まれています。

文鮮明氏が聖書を解き明かしたものをまとめた内容となっています。

私はあまりこの原理講論には、正直詳しくありません。もちろん本も読みましたし、講義も受けましたが、後半に行けば行くほど私にとってはどうでも良いと感じるものも多かったのか、あまり記憶に残っていません。

また、この原理講論が正しいのか正しくないのかでいえば、私にとっては大きな問題でもないと思っています。

この原理講論に感銘を受けた方、もしくはより疑いを持った方、さまざまだとは思うのですが、私にとってはあまり意味のないものでした。

そもそも経典になるものに正しさが必要か？とすら思っています。

キリスト教の経典は聖書になると思うのですが、あれも実際読んでみると、イヴとアダムの堕落するシーンは有名なこともあり比較的理解しやすいのですが、その後に続くものは家系図であったりとある家庭が突然取り上げられたり、その中のエピソードも理解しにくいものも多くあります。少なくとも、私は小学生〜高校生ぐらいの間に何度か挑戦しましたが、理解し難いものが多かったです。

あれって、正しいんでしょうか？

もちろん、検証してみるのはいいと思います。言葉をこねくり回して、言葉遊びをしてみても面白いかもしれません。

ですが、問題はもっと本質にあるのだと思っている私にとって、経典は何の意味もなさないものでした。

もし興味のある方は、YouTubeにも講義が上がっているようなので、見ていただいてもいいかもしれません。

あまりお勧めではありませんが。(眠れない時に見てみたら、よく眠れるかもしれません)

夜になるとお腹が張り出し、前駆陣痛なのかお腹の張りなのか、ぎゅーっとお腹が痛み、楽な姿勢を探してはもがいて睡眠不足に陥っています。ねこです。

もう早く出てきて私を楽にしてくれ！と思う気持ちと、それでもやっぱりまだ小さな我が子が出てきてしまったら生きていく上でも苦労する可能性が上がると思うと、何が何でも臨月まではお腹の中にいてもらうからな…！なんて気持ちが、毎日せめぎ合っています。

妊娠の悩みは痛みだけではなく、何もしていないのに息切れ動悸等など、様々なところにトラブルが出てきます。命を育むこと、命を繋ぐことがいかに当たり前ではなく、一人一人の女性の覚悟によって紡がれてきたことを、感じざるを得ません。

今日は少し、私の妊娠について、夫婦関係についてお話をしてみたいと思います。

私は夫と出会って祝福を受けると二人で決めた時から、割と早くから「私はこの人の子を産むんだー！」と、燃え上がっていました。

それまでは、子供をこんなしんどい世の中に産み落とすなんて酷いことはできない…と思っていたのですが、夫を好きになればなるほど、愛したいと思えば思うほど、「この人の子を身籠もれるのは、全人類の中で私一人」という思いが強まり、「酷いこと」を求めました。完全にエゴです。

ですが問題が一つ。私、不妊だったのです。

夫は子供を最初から希望している人だったので、夫にも約婚をするずっと前、祝福を決めてからしばらくして、その事実はすぐに伝えました。すると返ってきた応えは、

「修練会の講義で、その話を聞いたことがある。その時から、なんとなく自分の相対者(パートナー)はそんな気がしてた。大丈夫。気楽に行こう」

というものでした。

その時、泣いてしまったことを覚えています。

子供を求める人からすれば、不妊であれば結婚を断る理由には十分なり得ます。それなのに、「別に二人のままでもいい。どうしても子供を求めるなら、養子という手もある」とまで言って受け入れてくれたことに、何とも言えない気持ちになり、ただただ「この人と一緒になりたい」という気持ちが溢れていました。

そして不妊治療を開始し、運良く体外受精で今のお腹の子を授かりました。

…が、全てうまくいくはずもなく。

まず、つわりが始まりました。最初は空腹時に吐き気を催す「食べづわり」。

まだ食べるだけなら大丈夫！なんとかなる！と思っていたのですが、一週間後には吐きづわりとなり、トイレに行く回数は１日に一回、食欲はほぼゼロ、口にできるのはガリガリ君などの氷系のアイスのみとなり、仕事の継続は不可能、病院へ点滴に行くと、即入院。

コロナの関係もあり面会は完全禁止だったので、それも含めて入院生活がつらく、なんとか自力で水分を取り、食事として出てくる「つわり食」を2時間強かけて完食し、三日で退院をしました。

しかしつわりが収まっているわけではなく、入院中もかなり無理をして口に入れていたので、帰宅後も毎日、ジャングルで遭難でもしたの？と思ってしまうような生活をしていました。例えば、ぶどう一粒から水分を取る、喉はひどく乾くのにスポドリが喉を通っていかない、などなど…。あの時の食事をどうしていたのか、今となっては思い出せないほど意識が朦朧とするレベルでしたが、実家が近かったこともあり、両親をはじめ兄妹にも助けてもらいながら、なんとか過ごしていました。

そして、そんな生活を1ヶ月半ほど続けた後、再びマックスでつわりがやってきます。

口にしたものを全て吐き戻す日が１日続きました。スポドリもお茶もアイスもかき氷も果物も、全てです。

日中は意識も朦朧として、「夕方ぐらいから少し良くなるかな…」なんてぼんやり思っていましたが、それは夜の十時になっても続きました。

「あ、これ死ぬかも」

本気でそう思いました。人は水分が取れないと2〜3日で死ぬと言われていますよね。私は水分も取れない上に吐き戻すことでさらに水分が出ていっている状態。これは本気で死ぬ。病院で点滴を打って無理矢理水分体に入れてもらわないと、死ぬ。明日までもつかわからない。

夫が仕事から帰ってきたのは夜の九時。夫が食事を摂っている間も、私は戻していました。もはや何も口にしていないのに、胆汁と胃液を戻していました。

シャワーも済ませ食事も済ませた夫に「病院連れて行って」と言いました。１日何も水分を取れず、全て戻していること、何も口にしていなくても吐いていることを伝えて。

しかし、夫は渋りました。

「明日、お義母さんたちに連れて行ってもらうのじゃ無理？」

その瞬間、夫に対する期待値という期待値が、一気に下がりました。

あれ、この人私に愛してるって言ったよね？言ったのに？死にかけの私を目の前にそんなこと言うの？必死で二人の子を生かそうとしてるのに？毎日残業してるから？明日仕事だから？朝早いから？じゃあ、私は最悪死ぬかもしれないけれど、それでもいいんだ？

そんなことが、一気に頭を駆け抜けました。そして、諦めました。最悪死んでもいいやとすら、その時思いました。そして、「そりゃ世の中の妻は夫に対する恨みつらみしか残らないよね〜」と。

私は翌日まで無事に持ち堪え、母と兄に病院へ連れて行ってもらい、点滴と吐気留めを入れてもらうことで何とか持ち直しました。そのおかげもあって夫に対する恨みつらみはずいぶん軽く済んだように思いますし、その後夫と話し合いを重ねることで夫の姿も変わってきてくれたので許せていますが、あの時の、あの瞬間のことだけは、一生忘れられないだろうなと思います。

ただそこでようやっと、私にも気付きがありました。

「好き」「愛していきたい」そんな気持ちだけでは、夫婦は乗り越えられない壁がたくさんあるのだということを。

私の考えも、夫の考えも、どちらも甘かったのだということ、どちらもいたらない、足りないことだらけだということを。

だからこそ許し合いながら、話し合い互いの考えや想いを伝え合いながらしていかないと、ずっと一緒にはいられないことも。

夫婦って難しいですね。本当に。

＊このブログは、私の偏見と主観に基づいて書いています＊

私は『「根源神の願う　聖い二世」　なんかではなく、 世の中を攪乱した側　魔界の分子の、後継』だそうです。

世の中、色んな人がいるなぁと感じれますね。

もし統一教会の歴史を知りたい！と思う方がいらっしゃれば、私のコメント欄に来てくださっている方のブログ記事をご覧になると良いかもしれません。(許可を得ていませんので、このような形でのご紹介になることをお許しください)

私が語れるのはあくまでも「今の統一教会について感じること」です。

また、私も沢山の批判記事を見聞きしてきましたが、その上で今の結論に至っています。この結論は、いつか変わることはあるかもしれませんが、一つの意見に捉われず様々な意見を見聞きした上で、自分自身で選んでいただけたらと思います。

悩んでいる方にとっても、考える一つの材料になればと思います。

さて、では今日の本題。「私の性について思う重要性」について、お話ししたいと思います。

私は、セックスは容易にすべきではないと考えています。

一番の理由は、セックス行為は「子供ができる」ということです。

もちろん、避妊はできます。コンドームやピル、緊急避妊薬、子宮内に異物を入れることで着床を阻害する方法など、現在は多岐にわたります。

ただ一つ言えることは、「すべて100%ではない」ということです。

確実に、妊娠する確率は下がります。とても下がります。しかし、そのほんの数%で妊娠してしまった時、責任が取れますか？

そもそも責任とは何でしょうか。

女性は、体の構造上責任を取るしかありません。堕胎手術のリスクを背負うのも、精神的負担を抱えるのも、薬の副作用を受けるのも、女性の体です。

また、産むという選択を取ったとしても、つわりもありますし、生死を彷徨う可能性のある妊娠悪阻という最もつわりが悪化した状態になる可能性、妊娠によるさまざまなマイナートラブル、お腹の子の安否、仕事の調整など、そこから受けるものは「幸せ」よりも「大きなストレス」であることもとても多いのです。

もちろん、その後にかかる育児も大きな負担になるでしょう。

それは、簡単に背負える「責任」ではありません。苦痛を感じながら背負う「責任」なのです。

では男性はどうでしょうか？一体どのような責任を背負うのでしょうか。妊娠するのは女性の体で、男性には身体的苦痛は何もありません。しいてあげるならば、女性に対する金銭的支援でしょうか。そこからくる、精神的ストレスでしょうか。しかし、その金銭的支援も、今の社会情勢や賃金を考えれば、難しい問題も出てくるのではないかと思います。

もし、二人で妊娠を喜び、共に育てていく決意ができるならば、二人が納得できる形で解決できるならば、そのような形でも良いのかもしれません。

しかし、そうでない現実もたくさんあるのです。

そのことで深く傷つくこともあるのです。

友人が一度、緊急避妊薬を利用したことを話してくれました。私も不妊治療をする過程で、緊急避妊薬として使われている薬を利用したことがあります。

その副作用は、とてもしんどいものでした。

すでに社会人になっていたこともあり、仕事もある中で、日中やってくる吐き気、眩暈、震え。仕事をこなさなければ、周りに迷惑をかけられないという思いの中、体に強く現れるその症状に耐えるのは、本当に苦痛でした。

そして思うのです。

「なぜ私だけがこんな目に？」

また、問題は子供のことだけではありません。

性病の問題もあります。性病はあまりにも数が多すぎるので紹介とまではいけませんが、私が一番多くの本を読んだのは、「HIV」に関連するものでした。

今なお日本にも、HIVの患者さんがいらっしゃいます。

私が本を読んだときは十五年ほど前でしたが、その時からどんどん時は変わり、AIDS発症を抑える薬も開発されているようですが、その後の生活に大きな支障をきたす病であることは変わりないのではないかと思います。

病など、罹らないに越したことはありません。その苦労を受ける必要がなくなるのですから。

以上の理由から、私は「セックスは容易にすべきではない」と思っています。

いざというとき、傷つきすり減るのは自分自身であり、未来のパートナーです。

ですが、それを踏まえてなお、恋人とセックスをすることを止めることができないと思っているのも事実です。

私は中学時代から今の今まで述べてきたことをもとに、異性交遊は絶ってきました。友人達も、統一教会のことも私の考えも踏まえた上で、付き合ってきてくれました。

その中で友人達がそのような話になった時、私が伝えたのは、「本人達が後悔しないように、最悪の場合の手段を伝える」ことでした。

女ですから、リスクを知っておかなければ必ず苦労します。必ず傷付きます。傷つかないわけがないのです。

性に対する興味、好きだと感じている恋人への興味、それらは間違ったものではないと思っています。むしろ、人として正しい反応でもあると。

しかし、どうしてもリスクが伴うものですから、いざという時のことを伝えていました。

セックスは愛情を伴うコミュニケーションです。もしそこに愛情がなければ、自慰行為と何が違うのでしょうか。

二世であろうとそうでなかろうと、自分自身の責任が取れるのか、相手に責任を取れるのか、相手をただの「気持ちいい道具」として扱っていないだろうか、「気持ちいい道具」として扱われていないだろうか、しっかりと考えてほしいと思います。

そして、以上のことを踏まえた上で、私は子供を一緒に望んでくれる人をただ一人、生涯唯一のパートナーとする「絶対性」を受け入れましたし、異性交遊禁止を受け入れました。

自分自身で考えて、考えて、考えて、最後は選んでください。

そうすれば、自ずと答えは見えてくるのではないかと思います。